Разочарование - грустная наука,
Приходит очень не спеша,
Заходит в жизнь твою без стука
И остается навсегда...
И невозможно уж поверить,
Простить, любить иль промолчать...
Я Вас могу лишь в том заверить -
Что после, на груди печать...
Печать не боли, не страданий...
Печать безмолвной пустоты,
В ней нет надежд или желаний,
В ней пусто все, без суеты.
Надеюсь Вас и не постигнет
Ее безмолвная рука,
Но, все же, знайте вы отныне -
Ее рука всегда близка.

---

Живу... Люблю... Мне сносит крышу,
И я забыла как дышать...
Сейчас не мой,
И даже свыше никто не может мне сказать
Вернешься ль ты или забудешь
Меня, с несбывшейся мечтой,
А может ты совсем не любишь
Ни облик мой, ни голос мой,
Ни мои сны, ни те желанья
(О них болтали мы с тобой),
Неужто все воспоминанья
Остались только лишь со мной?
Да нет, я в это не поверю!
Не можешь ты вот так забыть
Все те прекрасные недели
Что доводилось проводить
Нам лишь вдвоем! Да, было время,
Мы были счастливы тогда...
Мы шли не глядя, жили веря
В те наши чувства, Ты и Я!
И что же с нами приключилось?
Гордыня? Принципы? Судьба?
Быть может к Богу мы не в милость
Попали оба, ты и я?
Я эту тайну разгадаю,
Хочу я знать в чем корень зла.
Надежду я еще питаю
Взглянуть в любимые глаза
И в них увидеть отраженье
Моей несбывшейся мечты,
И вновь почувствовать стремленье
Твоей любви к моей любви...

---

Думы

Когда проходят дни и ночи
Одной неспешной чередой,
Когда не хочется ни в Сочи,
Ни в Симферополь, ни домой,
Тогда приходишь ты к тем думам
Что наша жизнь пуста, сера,
Что все решают толстосумы
И что вся жизнь, увы, игра,
Где ты совсем не победитель,
Но ты еще не проиграл,
Взираешь ты на все как зритель,
Но близится уже финал...
И вот, в тебе засела дума...
Дерзнул ты даже помечтать,
Затем ты ляжешь так угрюмо,
Махнешь рукой и ляжешь спать...

---

Сижу на работе, читаю "блокада3" из серии "этногинез" и думаю что за хрень... "Маруся" прошла на ура, а эту все не могу закончить... поскорей бы уже и... долгожданный "миллионер" ^_^

---

Время на небе и на Земле идет не одинаково, там мгновенья, тут века... в общем все относительно...

---

это круто =)

Порой бывают такие времена, что некому рассказать о насущих проблемах... вот и приходится заводить дневник на такой случай) не могу сказать что в жизни у меня все плохо, но и об обратном утверждать не стану... Последнее время прихожу к выводу что жизнь непредсказуема до безумия, не так давно мне грезилось будущее одно, чуть позже совсем другое, а теперь, спустя какое-то время, я предпочитаю не загадывать, ведь все так неоднозначно...

Короче, не так давно, обучаясь в университете, влюбилась я в одного молодого человека, причем влюбилась по уши со всеми вытекающими, ну а он, соответственно, любил другую (банально до безумия), но это нам не помешало... Через год после нашего знакомства мы начали встречаться ^_^ итак, я на седьмом небе от счастья, а он пытается забыть ту которую любил (для справки, когда он ей признался она его отвергла), ну а я ему в этом пытаюсь помочь. В общем, ухаживала я за ним, а он мне это позволял и меня это вполне устраивало. Так мы провстречались 3 года, все было здорово и замечательно до того пока мне не надоело быть для него просто девушкой к которой он привык, нет, конечно он говорил о любви и прочем, но я никогда этого не чувствовала от него, впрочем суть не в этом... В итоге мы с ним расстались, было все просто: я предложила он согласился, разошлись и разошлись, но надо отметить что при этом это начало 5 курса, мы с ним в параллельных группах, а это значит что практически все пары у нас вместе, но это не все, та которую он любил учится в его группе, короче все круто =) ну да, еще, я собственно не просто так решила с ним расстаться, к этому моменту у меня скопилось куча претензий на его счет, к примеру: в качестве подарка на мой ДР он сказал что хотел бы со мной расстаться, по причине того что он видит как мне плохо с ним и что он больше не хочет меня мучить (ну уж очень благородный=) ), наше расставание продлилось мах 2 недели, затем вновь сошлись, и решением всех проблем мы видели съем квартиры (т.к. мне не хватало внимания, мы виделись только в универе и минут на 15 он забегал ко мне с работы, ну и был у нас "день по расписанию", жили мы в 40 минутах езды), и даже с этим нам помогли, нам предложили вариант 2ка с отличным ремонтом, плати только комуналку и живи, мы решились, но проблема была в том что он забыл предупредить свою маму об этом (я безумно уважаю эту женщину и ни в коем случае не хочу сказать что она плохой человек, нет, напротив, мне очень жаль что теперь мы с ней не общаемся) и за день до оговоренной даты поехал на дачу бухать с друзьями, приехал он обратно в день нашего переезда часам к 7/8 вечера, решил что зайдет скажет маме что так мол и так, и приедет ко мне помочь, но ... короче не сложилось у нас в тот вечер... и потом тоже...
Переезд мы планировали осенью, а не за долго до этого, в середине лета он трудоустроил меня в туже компанию где и сам работал, только в другой отдел (надо же было на что-то жить, раз мы планировали съезжаться), ну и вот, там я познакомилась с интересным человеком, выяснилось что у нас схожие вкусы в музыке, да и вообще... он начал проявлять ко мне интерес, ну а так как до этого за мной так галантно не ухаживали, меня он заинтересовал... Удачным было то что мы живем в соседних дворах, соответственно виделись и гуляли мы часто (причем, надо заметить, своему молодому человеку я всегда звонила и сообщала где я и с кем я, не обманывала, он спокойно говорил: "ну хорошо, домой придешь - позвони"...). Ну вот я и подумала, раз мой молодой человек не проявляет ко мне ни малейшего интереса, то стоит с ним расстаться (но повторюсь любила его безумно). Расстались... Период расставания для меня был самым болезненным... Собственно тот с кем я работала предложил встречаться, ну и я подумала что так будет полегче - согласилась... НО... и тут не все гладко. Я же продолжаю ходить на занятия и продолжаю видеть уже своего бывшего... его одногруппницу... все круто =) И вот тут-то я и столкнулась с чувством глобальной ревности, как по отношению к себе (меня ревновали к бывшему), так и по отношению от себя к другому (меня прям всю раздирало на части когда я видела что они даже просто разговаривают... щемящее чувство в груди и бла-бла-бла все что человек может ощутить под влиянием данных эмоций у меня все это было и даже зашкаливало)... НО... это все еще можно было пережить... В моей жизни сложилось так что по большей части мой круг общения состоит из парней (школа, универ, работа - везде мужской коллектив), да и подруг-то если смогу на пальцах одной руки перечислить - то хорошо. Но не в этом суть, суть в следующем: у меня был хороший друг - одногруппник, мы с ним чудесно общались, собирались в одной компании и он был другом моего бывшего... Так вот... после того как мой друг узнал что я рассталась с его другом и начала встречаться с другим, он решил что теперь ему ничто не мешает признаться мне в своих чувствах... все круто =)...
И вот тут начался самый эпичный период моей жизни на данный момент... раньше я думала что только в фильмах такое бывает... не знаю, но раньше меня всегда привлекали темы любовных треугольников или что-то подобное, рыцарские поединки ради любимой дамы ну и все такое... о как же я об этом потом пожалела, что мечтала не о тихой и спокойной жизни, а о гущи страстей... Он признался мне в самый что ни на есть удачный для него момент,я как раз поругалась со своим молодым человеком... ну и я не стала его отшивать... и тут понеслось... сначало к нему чувств глубоких я не испытывала (да и вообще,в тот период я все еще не могла забыть свою первую любовь, так что для мня все было как в дымке), но позже, с течением времени, я поняла что он больше для меня чем просто друг, начались встречи утайкой, каждое свидание было подобно восхождению на Эверест, мы тонули друг в друге, но я все никак не могла сказать своему парню что нам с ним не по пути, мне было стыдно перед ним и видя как он обо мне заботиться я не могла себе позволить поступить так же как мой бывший поступил со мной, я не могла сказать нет человеку который чуть ли не сдувал с меня пылинки, который помог мне в самый печальный период моей жизни, но и отказаться от друга к которому у меня зарождались чувства я тоже не могла... так прошло 4 месяца... все сильнее на меня давила эта атмосфера лжи и предательства, и все яснее было, что если не принять решения, и не сделать выбор то я просто сломаюсь... все рухнет... у меня честно говоря опускались руки, а это был период ГОСОВ!!! на носу дипломирование... короче, все круто =)... Пройдя этот ад студенческих мучений под названием госы, я решилась... сказала что расстаемся... и вот тут-то я хапнула истерик, скандалов, проклятий и попыток вернуть сполна...
Я начала встречаться со своим другом, наши отношения продолжались чудесно: мы были счастливы от того что все закончилось,мы наслаждались друг другом (иногда нам конечно досаждал мой коллега-бывший, пытался либо угрожать, либо вернуть, но общей атмосферы это не портило)... все было здорово... НО... тут нас приглашают в гости в общую компанию, ну и мы соответственно приходим (все уже в курсе что мы вместе, немного в шоке, но начинают привыкать, мой парень, т.к. является другом бывшего заранее с ним обговорил этот вопрос, подробности мне не известны, но они по прежнему в хороших отношениях), но не в этом суть... Приходим мы в гости, пока все ждут у подъезда приходит мой бывший... как раз-таки с той однокурсницей которую любил... я до последнего верила в то что они просто вместе пришли, что это не значит что они встречаются, но когда все стало очевидным и все оправдания мыслимые и немыслимые закончились... когда я поняла что они вместе... я думала я взорвусь... это состояния ярости я не забуду никогда, я была готова рвать и метать все что только попадется под руку, думала что моя голова разорвется под прессингом мыслей, воспоминаний, клятв того что он ее не любит... короче все круто =)... тут он выходит покурить в подъезд, ну и я за ним (меня ни что и никто уже не мог удержать), выходим, курим, молчим, смотрю на него, он на меня, атмосфера накалена до предела, докуриваю и... щелк по всему подъезду, с разворота ему пощечину отвесила такую, что думала, что себе руку сломала, а ему сотрясение... (но нет, все обошлось...) и вернулась в квартиру, сажусь рядом со своим парнем, все всё слышали, все всё поняли, но акцентировать свое внимание не стали, я сижу, а меня прям трясет, допиваем, уезжаем... приезжаем ко мне, ложимся спать... А КАКОЙ ТУТ НА ХРЕН СОН!!!... я на балкон курить... и вот тут-то я проревелась за все это время, в последствии мне стало стыдно за мой поступок и я поняла что была не права, но больше мы с бывшим не общались и не пересекались (пока он был с ней в отношениях, но спустя пол года после пощечины она его бросила и теперь мы общаемся вполне нормально, друзьями закадычными нас конечно назвать нельзя, но если я вижу его с другой девушкой то реакции ноль, т.е. ревности нет, в компании как и в былые времена сидим поем, шутим)
Все встало на свои места, я отпустила все что меня держало в прошлом, все свои мысли и эмоции, все-все свои переживания, и позволила быть себе счастливой с другим, научилась вновь любить (конечно уже качественно не так, но не чуть не меньше), любовь началась в нашем случае с него, а я не торопясь его догоняла, в итоге мы сейчас счастливы ^_^ никогда бы в жизни не подумала что буду с этим человеком связана не только дружбой. Мы даже с мамой шутили что встречаюсь с одним, ухаживает другой, а буду я с ним))) И теперь я точно знаю что человек который прошел со мной через все это просто МЕГАчеловек, я порой думаю, а смогла бы я себя так же повести если бы оказалась на его месте, ответ приходит неутешительный - думаю нет. Да и вряд ли найдется много таких людей, я думаю что он вообще такой один, спокойный, мудрый, степенный, терпеливый и такой любимый _