21:04 

это круто =)

acrisita
Порой бывают такие времена, что некому рассказать о насущих проблемах... вот и приходится заводить дневник на такой случай) не могу сказать что в жизни у меня все плохо, но и об обратном утверждать не стану... Последнее время прихожу к выводу что жизнь непредсказуема до безумия, не так давно мне грезилось будущее одно, чуть позже совсем другое, а теперь, спустя какое-то время, я предпочитаю не загадывать, ведь все так неоднозначно...

Короче, не так давно, обучаясь в университете, влюбилась я в одного молодого человека, причем влюбилась по уши со всеми вытекающими, ну а он, соответственно, любил другую (банально до безумия), но это нам не помешало... Через год после нашего знакомства мы начали встречаться ^_^ итак, я на седьмом небе от счастья, а он пытается забыть ту которую любил (для справки, когда он ей признался она его отвергла), ну а я ему в этом пытаюсь помочь. В общем, ухаживала я за ним, а он мне это позволял и меня это вполне устраивало. Так мы провстречались 3 года, все было здорово и замечательно до того пока мне не надоело быть для него просто девушкой к которой он привык, нет, конечно он говорил о любви и прочем, но я никогда этого не чувствовала от него, впрочем суть не в этом... В итоге мы с ним расстались, было все просто: я предложила он согласился, разошлись и разошлись, но надо отметить что при этом это начало 5 курса, мы с ним в параллельных группах, а это значит что практически все пары у нас вместе, но это не все, та которую он любил учится в его группе, короче все круто =) ну да, еще, я собственно не просто так решила с ним расстаться, к этому моменту у меня скопилось куча претензий на его счет, к примеру: в качестве подарка на мой ДР он сказал что хотел бы со мной расстаться, по причине того что он видит как мне плохо с ним и что он больше не хочет меня мучить (ну уж очень благородный=) ), наше расставание продлилось мах 2 недели, затем вновь сошлись, и решением всех проблем мы видели съем квартиры (т.к. мне не хватало внимания, мы виделись только в универе и минут на 15 он забегал ко мне с работы, ну и был у нас "день по расписанию", жили мы в 40 минутах езды), и даже с этим нам помогли, нам предложили вариант 2ка с отличным ремонтом, плати только комуналку и живи, мы решились, но проблема была в том что он забыл предупредить свою маму об этом (я безумно уважаю эту женщину и ни в коем случае не хочу сказать что она плохой человек, нет, напротив, мне очень жаль что теперь мы с ней не общаемся) и за день до оговоренной даты поехал на дачу бухать с друзьями, приехал он обратно в день нашего переезда часам к 7/8 вечера, решил что зайдет скажет маме что так мол и так, и приедет ко мне помочь, но ... короче не сложилось у нас в тот вечер... и потом тоже...
Переезд мы планировали осенью, а не за долго до этого, в середине лета он трудоустроил меня в туже компанию где и сам работал, только в другой отдел (надо же было на что-то жить, раз мы планировали съезжаться), ну и вот, там я познакомилась с интересным человеком, выяснилось что у нас схожие вкусы в музыке, да и вообще... он начал проявлять ко мне интерес, ну а так как до этого за мной так галантно не ухаживали, меня он заинтересовал... Удачным было то что мы живем в соседних дворах, соответственно виделись и гуляли мы часто (причем, надо заметить, своему молодому человеку я всегда звонила и сообщала где я и с кем я, не обманывала, он спокойно говорил: "ну хорошо, домой придешь - позвони"...). Ну вот я и подумала, раз мой молодой человек не проявляет ко мне ни малейшего интереса, то стоит с ним расстаться (но повторюсь любила его безумно). Расстались... Период расставания для меня был самым болезненным... Собственно тот с кем я работала предложил встречаться, ну и я подумала что так будет полегче - согласилась... НО... и тут не все гладко. Я же продолжаю ходить на занятия и продолжаю видеть уже своего бывшего... его одногруппницу... все круто =) И вот тут-то я и столкнулась с чувством глобальной ревности, как по отношению к себе (меня ревновали к бывшему), так и по отношению от себя к другому (меня прям всю раздирало на части когда я видела что они даже просто разговаривают... щемящее чувство в груди и бла-бла-бла все что человек может ощутить под влиянием данных эмоций у меня все это было и даже зашкаливало)... НО... это все еще можно было пережить... В моей жизни сложилось так что по большей части мой круг общения состоит из парней (школа, универ, работа - везде мужской коллектив), да и подруг-то если смогу на пальцах одной руки перечислить - то хорошо. Но не в этом суть, суть в следующем: у меня был хороший друг - одногруппник, мы с ним чудесно общались, собирались в одной компании и он был другом моего бывшего... Так вот... после того как мой друг узнал что я рассталась с его другом и начала встречаться с другим, он решил что теперь ему ничто не мешает признаться мне в своих чувствах... все круто =)...
И вот тут начался самый эпичный период моей жизни на данный момент... раньше я думала что только в фильмах такое бывает... не знаю, но раньше меня всегда привлекали темы любовных треугольников или что-то подобное, рыцарские поединки ради любимой дамы ну и все такое... о как же я об этом потом пожалела, что мечтала не о тихой и спокойной жизни, а о гущи страстей... Он признался мне в самый что ни на есть удачный для него момент,я как раз поругалась со своим молодым человеком... ну и я не стала его отшивать... и тут понеслось... сначало к нему чувств глубоких я не испытывала (да и вообще,в тот период я все еще не могла забыть свою первую любовь, так что для мня все было как в дымке), но позже, с течением времени, я поняла что он больше для меня чем просто друг, начались встречи утайкой, каждое свидание было подобно восхождению на Эверест, мы тонули друг в друге, но я все никак не могла сказать своему парню что нам с ним не по пути, мне было стыдно перед ним и видя как он обо мне заботиться я не могла себе позволить поступить так же как мой бывший поступил со мной, я не могла сказать нет человеку который чуть ли не сдувал с меня пылинки, который помог мне в самый печальный период моей жизни, но и отказаться от друга к которому у меня зарождались чувства я тоже не могла... так прошло 4 месяца... все сильнее на меня давила эта атмосфера лжи и предательства, и все яснее было, что если не принять решения, и не сделать выбор то я просто сломаюсь... все рухнет... у меня честно говоря опускались руки, а это был период ГОСОВ!!! на носу дипломирование... короче, все круто =)... Пройдя этот ад студенческих мучений под названием госы, я решилась... сказала что расстаемся... и вот тут-то я хапнула истерик, скандалов, проклятий и попыток вернуть сполна...
Я начала встречаться со своим другом, наши отношения продолжались чудесно: мы были счастливы от того что все закончилось,мы наслаждались друг другом (иногда нам конечно досаждал мой коллега-бывший, пытался либо угрожать, либо вернуть, но общей атмосферы это не портило)... все было здорово... НО... тут нас приглашают в гости в общую компанию, ну и мы соответственно приходим (все уже в курсе что мы вместе, немного в шоке, но начинают привыкать, мой парень, т.к. является другом бывшего заранее с ним обговорил этот вопрос, подробности мне не известны, но они по прежнему в хороших отношениях), но не в этом суть... Приходим мы в гости, пока все ждут у подъезда приходит мой бывший... как раз-таки с той однокурсницей которую любил... я до последнего верила в то что они просто вместе пришли, что это не значит что они встречаются, но когда все стало очевидным и все оправдания мыслимые и немыслимые закончились... когда я поняла что они вместе... я думала я взорвусь... это состояния ярости я не забуду никогда, я была готова рвать и метать все что только попадется под руку, думала что моя голова разорвется под прессингом мыслей, воспоминаний, клятв того что он ее не любит... короче все круто =)... тут он выходит покурить в подъезд, ну и я за ним (меня ни что и никто уже не мог удержать), выходим, курим, молчим, смотрю на него, он на меня, атмосфера накалена до предела, докуриваю и... щелк по всему подъезду, с разворота ему пощечину отвесила такую, что думала, что себе руку сломала, а ему сотрясение... (но нет, все обошлось...) и вернулась в квартиру, сажусь рядом со своим парнем, все всё слышали, все всё поняли, но акцентировать свое внимание не стали, я сижу, а меня прям трясет, допиваем, уезжаем... приезжаем ко мне, ложимся спать... А КАКОЙ ТУТ НА ХРЕН СОН!!!... я на балкон курить... и вот тут-то я проревелась за все это время, в последствии мне стало стыдно за мой поступок и я поняла что была не права, но больше мы с бывшим не общались и не пересекались (пока он был с ней в отношениях, но спустя пол года после пощечины она его бросила и теперь мы общаемся вполне нормально, друзьями закадычными нас конечно назвать нельзя, но если я вижу его с другой девушкой то реакции ноль, т.е. ревности нет, в компании как и в былые времена сидим поем, шутим)
Все встало на свои места, я отпустила все что меня держало в прошлом, все свои мысли и эмоции, все-все свои переживания, и позволила быть себе счастливой с другим, научилась вновь любить (конечно уже качественно не так, но не чуть не меньше), любовь началась в нашем случае с него, а я не торопясь его догоняла, в итоге мы сейчас счастливы ^_^ никогда бы в жизни не подумала что буду с этим человеком связана не только дружбой. Мы даже с мамой шутили что встречаюсь с одним, ухаживает другой, а буду я с ним))) И теперь я точно знаю что человек который прошел со мной через все это просто МЕГАчеловек, я порой думаю, а смогла бы я себя так же повести если бы оказалась на его месте, ответ приходит неутешительный - думаю нет. Да и вряд ли найдется много таких людей, я думаю что он вообще такой один, спокойный, мудрый, степенный, терпеливый и такой любимый :heart:_:heart:

URL
Комментарии
2013-03-09 в 22:58 

Тринадцатое апреля
внутри себя я танцую.
Да, ну и страстей же у тебя было) Но главное, что сейчас ты счастлива! И молодец, что прошла через все это.

     

мысли в слух

главная